Laba: Willkommen, Damen und Herren, zu dem heutigen Spitzenspiel:

Worlds Edge Mountaineers vs. Singlesmart Highlanders

Laba: Meine Name ist Laba und sie hören mich live aus dem Stadion der Mountaineers in dem sich heute 46.000 Fans versammelt haben, laut Zählung der Katakombenwärter.

Lubu: Dem schwachen Whiskeygeruch nach sind es nur ziemlich wenig Singlesmart-Fans. Die meisten liegen wohl noch in den Betten und schlafen ihren Rausch aus. Das ist mal wieder typisch.

Laba: Die Fans gehen voll ab, denn da kommen gerade die Teams auf das Feld gelaufen. Die Smarties sind fast komplett da, die Mounties haben mit Mühe und Not elf Zwerge zum Spielen zusammen bekommen. Und ein Novum, auch die Nr.8 der Mounties, B.B.Bloxberg ist das erste Mal seit seiner schweren Knieverletzung vor langer, langer Zeit wieder mit von der Partie.

Lubu: Man merkt ihm deutlich an, dass ihm das Laufen mit dieser Beinprothese schwerfällt.

Laba: Nichtsdestotrotz wankt er aufs Feld und stellt sich tapfer an der Mittelinie auf. Ein sehr gefährlicher Platz, direkt gegenüber den beiden Ogern der Smarties.

Lubu: Momentan können wir beobachten wie die beiden Teamkapitäne ihre Wimpel und ein paar Fässer austauschen. Der Schiri hat sich heute eine kleine Neuerung für den Münzwurf ausgedacht: ein Wettsaufen. Während der Kapitän der Smarties noch nach einem bischen Wasser für seinen Humpen Bier ruft hat Fat Brocken bereits ausgetrunken und schreit nach Nachschub! Die Zwerge empfangen also in der ersten Halbzeit den Ball.

Laba: Da geht es auch schon los. Beschwingt von den Zurufen der Fans starten die Mounties ihren Angriff. Als erster macht sich Ed Nahh daran, den Oger mit der 10 zu blocken. Oh, das ging aber fatal daneben, da hat sich wohl der Trollslayer arg überschätzt, der Oger schlägt Ed Nahh zu Boden und die Mounties verlieren an Schwung.

Lubu: Die Smarties wären keine Profis, wenn sie die Überraschtheit ihrer Gegner nicht ausnutzen würden. Der Oger (10) hat jetzt Geschmack am Zwergekloppen gefunden und stürzt sich auf den armen B.B.Bloxberg. Dieser ist aber vollkommen unvorbereitet und hat nichts von der ganzen Geschichte mitbekommen, weil er sich gerade seine Prothese zurechtrückt. Autsch, das war leichte Beute für den Oger, voll aufs Auge, B.B. liegt vollkommen zerstört am Boden und seine Prothese hat sich jetzt auch von seinem Bein verabschiedet. Das sieht nach einer üblen Verletzung aus, wahrscheinlich braucht er jetzt ein Glasauge.

Laba: Tja, Lubu. Der Schlag hätte bei einem Menschen direkt in der Magengrube gesessen, doch bei B.B. ging das ins Auge.

Lubu: Ansonsten kann ich nicht mehr viel erkennen, die beiden Mannschaften geben sich nichts und prügeln aufeinander ein.

Laba: Es sieht so aus als wäre Oban Orunten, der 2. Oger der Smarties endlich aufgewacht. Er rennt auf Fat Brocken zu und zentriert ihm eine mitten ins Gesicht. Fat Brocken stürzt in sich zusammen wie eine altersschwache Mine und macht keine Anstalten, wieder aufzustehen. Der Apotheker sieht recht hilflos aus und Fat Brocken wird vom Platz getragen.

Lubu: Unbemerkt von den Smarties hat sich Al Bruise in Richtung Endzone durchmauscheln können. Ein dummer Fehler der Smarties, denn schon setzt der berüchtigte Zerf Zigzag zum Wurf an ... und wow, was für ein Pass. Mitten durch Oban Oruntens Beine hindurch! Das muss ihm einer mal nachmachen. Das ist wohl der einzige Zwerg, der einen Ball werfen kann!

Laba: Das sah fast so aus, als würde Al den Ball nicht fangen, aber er hat es gerade noch so geschafft. Er spurtet Richtung Endzone, doch ein paar Spieler der Smarties sind ihm auf den Fersen.

Lubu: Glen Grant, der Runner der Smarties versucht Al anzugreifen, doch das war ein richtig jämmerlicher Versuch. Brauer, bleib bei deinem Bier, kann ich da nur sagen, um ein beliebtes Zwergensprichwort zu nennen. Wie aus Rache foult Knockando den am Boden liegenden Marter Horns mit einem gezielten Tritt in die Weichteile. Das macht doch einem Zwerg nichts aus... aber Marter Horns wird richtig grün im Gesicht und er wankt vom Platz! Eigenartig, dass ein Spieler der Mounties das Spielfeld bei vollem Bewusstsein verlässt.

Laba: Wie ich gerade höre, soll er sich den Magen verdorben haben und blockiert jetzt die einzige Männertoilette im ganzen Stadion. Wäre besser, wenn der mal ein Spiel Pause machen würde...

Lubu: Hier wäre mal ein bischen Kritik an der Stadionleitung angebracht. Nur eine Toilette in so einem riesigen Stadion! Das gibt es doch wohl nicht! Und dabei ist es heute nur annähernd halb voll, bei dem Spiel gegen Freibier Svendborg war fast die doppelte Anzahl an Fans da! Hier muss man unbedingt nachbessern, so geht das nicht...

Laba: Wenden wir uns nach diesem kleinen Ausflug in den Sanitärbereich wieder dem Spiel zu, hier hat sich einiges getan. Momentan liefern sich Al Bruise und Glen Grant, Catcher der Smarties, ein heisses Duell kurz vor der Endzone. William hat den armen Al am Barte gepackt, während der sich in die Schnürsenkel des Catchers verbissen hat und sich fest an den Ball klammert. Jetzt greift er um, ich meine Al beisst um in das Schienbein ... ja, dieser Schmerz, man kann ihn bis hier oben spüren. Glen geht bewusstlos zu Boden und Al Bruise kullert in die Endzone der Smarties und macht hiermit den ersten Touchdown seiner Karriere! 1:0 für die Mounties.

Lubu: Die Smarties schauen verdutzt, v.a. die Oger sind etwas aus dem Tritt gebracht. Sie verstehen nicht so ganz, warum sie auf einmal nicht mehr weiterprügeln dürfen.

Laba: Ein kleiner Tritt an die richtige Stelle und das hat sich wieder!

Lubu: Äh, ja, es wird sich wohl kaum einer finden, der einen Oger tritt.

Laba: Bin schon unterwegs...

Lubu: Öhh, wie? Halt, Du kannst doch nicht einfach so weggehen.. hallo? Laba? Jetzt isser tatsächlich weg. Moment, gerade erhalte ich eine Eilmeldung von einem Boten an der Oberfläche, hier steht "Wetter: weiterhin unverändert". Welcher Scherzkeks hat sich das denn ausgedacht?

Na ja, verehrte Zuhörer, das Spiel geht weiter. Diesmal empfangen nach dem phänomenal schnellen und wendigen Touchdown der Mounties die Smarties den Ball.

Alle stehen bereit an der Mittellinie, bis auf Oban Orunten, der ein Whiskeyfass über den Kopf gezogen hat und wohl die letzten Düfte inhaliert. Wie dem auch sei, der Ball fliegt weit durch die Luft und das Geprügel beginnt.

Diesmal müssen die Zwerge schwer einstecken, so ziemlich alle, die sich nach vorne gewagt haben kriegen eins auf die Mütze. Läuft ganz gut bisher, jetzt setzt Mongo Littlemill langsam in Bewegung um den Ball an sich zu nehmen. Ist ein wenig schwierig den Ball aufzunehmen, wenn man in jeder Hand eine Whiskeyflasche hat, das hat er wohl auch gemerkt. Und was tut er? Er setzt sich beide Flaschen gleichzeitig an die Lippen und beginnt zu trinken... unnötig zu erwähnen, dass dieses Ritual zwar bei den Fans sehr beliebt ist, die ihm jetzt fleissig zuprosten, aber dem Spielfluss wenig nützt.

Was tut sich sonst so auf dem Spielfeld? Den Zwergen ist es gelungen Roderick Knockando mit der Nummer 12 zu Boden zu werfen und schon kommt der lahme James angerannt um ihm eine zu verpassen. Ein fachmännischer Tritt an die alkoholgeschädigte Leber und schon muss Roderick eine kleine Schonzeit einlegen.

Oban Orunten vergnügt sich immer noch mit dem Whiskeyfass während sein Ogerkollege Shortinbrain sich schon an seine Aufgabe zu erinnern beginnt. Da er sieht langsam seine mächtige Pranke an und sein Blick schweift zu James, der gerade immer noch fachmännisch an Rodericks Leberschaden arbeitet. Er greift sich den armen Kerl und steckt ihm seine Notration Ogerfix ins Auge.

Zwar nicht ganz der Zweck dieser teuflischen Brühe, aber diese Aktion hat ihre Wirkung nicht verfehlt. Weiss Gott, was da alles drin ist, auf jeden Fall muss das höllisch weh tun, so wie James nun brüllt. Man sieht ihn nur so Richtung Spielfeldrand zischen und in das nächste Bierfass springen.

In der Zwischenzeit hat Mongo endlich seine Whiskeyflaschen geleert und greift sich den Ball. Er setzt zum Wurf an und schickt eine lange, gerade Bombe zu Kenneth Lagavullin, der schon ziemlich weit in der Hälfte der Mounties steht. Dieser hat den Wurf wohl nicht so richtig erwartet, denn das Ei knallt frontal an seinen Hinterkopf.

Ja, öfters kleine Schläge auf den Hinterkopf geben nette Beulen, hier irgendwie ein wenig Intelligenz in die Birne zu bleuen wäre eh vergeblich, haha! In solchen Situationen wünscht man sich direkt der Ball sein zu können...

Jetzt versuchen alle Mounties krampfhaft in die Nähe des Balls zu gelangen, sie wetzen was die kurzen Beinchen hergeben, aber was soll ich denn da noch sagen. Einen weiteren Kommentar spare ich mir, sie kennen das ja, wenn Zwerge versuchen zu rennen, das muss ja schiefgehen...

Kenneth schnappt sich also ungehindert die freie Pille und macht einen Touchdoooown!! 1:1 Ausgleich kurz vor Ende der 1. Halbzeit!

Man sieht deutlich wie sich der Coach der Smarties entspannt. Er hat sich als kleine Motivation für sein Team etwas nettes einfallen lassen. Mit etwas Holz und leeren Whiskeyfässchen hat er sich einen kleinen Galgen gebaut, dessen Schlinge er sich demonstrativ um den Hals gelegt hat. Damit gehört er natürlich unter den Mountiesfans zur Attraktion des Abends, sie feuern ihn ununterbrochen an.

Der Schiri will den Mounties vor dem Halbzeitende wohl noch eine Chance geben und so kicken diese nochmal. Halt, was macht denn... das .. ein ähhh, unbekannter Fan stürmt das Spielfeld mutterseelenallein und fällt Fergus Dalwhinnie an, der sich nicht bitten lässt und sich sofort schlafen legt.

Und da kommen auch die Smarties-Fans angerauscht und rächen sich an dem Störenfried. Ouuhh! In seiner Haut möchte ich nicht stecken...

Der Ball ist in Bewegung, Agravan Quickstone greift Roderick an und fängt sich gekonnt einen Schwinger an. Das war für den Schiri das Zeichen für den Schlusspfiff!! Zum Ende der 1.Halbzeit steht es 1:1!

[Halbzeitpause: Mountain Dew verteilt kleine Fässer und Äxte mit Werbeaufdrucken, während sich ein neuer Sponsor der Mounties offenbart: Mini Dickmanns! Der Kommentar für die Werbeshow wurde aufgrunde jugendgefährdender Szenen herausgeschnitten. Jugendliche Zwerge unter 80 Jahren sollten die Fortsetzung dieser Sendung nur im Beisein eines Erwachsenen hören]

Lubu: So liebe Freunde des harten Sports, nach dieser aufreizenden Halbzeitpause geht es weiter, wow, also ich muss sagen, diese Mädels von Dickmanns waren schon prima, zum Anbeissen! Die Mounties können es auch nicht fassen, dass sie schon wieder aufs Feld müssen.

Es sind jetzt nur noch 7 Spieler übrig geblieben, der Rest ist verletzt während die Smarties noch eine komplettes Team aufstellen können. Meiner Meinung nach gibt es keine gross Hoffnung mehr. Aber vielleicht finden die Mounties ja jetzt zu ihrer alten, schlagkräftigen Form zurück. Man kann es nur hoffen.

Der Ball segelt durch die Luft und während die Mounties noch den Mädels von der Dickmanns-Crew nachschauen setzen die Smarties schon zum Angriff an. Der Mountie-Coach Moses Hazzardhoff steht am Spielfeldrand und schreit sich die Seele aus dem Halse, offenbar haben die Smarties sich falsch aufgestellt, ein Mann zuviel im Seitenbereich.

Scheint den Schiri nicht zu kümmern, der versucht gerade Oban Orunten das Whiskeyfass vom Kopf zu ziehen. Aha, er hat sich wohl in seiner Gier verklemmt. Mit einem grossen Plopp ist es runter und Oban Orunten schmeisst sich sofort auf den ersten Zwerg, den er zu sehen bekommt. Das wäre dann wohl Fuji Jama gewesen, der Longbeard mit der 6. Ob Fuji Jama im nächsten Spiel wieder dabei sein wird steht in den Sternen, es sah auf jeden Fall ganz schön brutal aus.

Nur noch 6 Mounties lebendig, der Rest rastet bei Manitou. Jetzt haben auch die Mounties bemerkt, dass das Spiel weitergeht.

Agravan Quickstone schreitet zur Tat und zieht dem Supercatcher der Highlanders, Hugh Bowmore, eins über die Rübe - er geht K.O. und jetzt geht die zweite Halbzeit erst so richtig los!

Kenneth Lagavullin rächt seinen Kameraden an Quickstone, Oban Orunten versinkt wieder in seiner Meditation während auch sein Ogerkamerad Shortinbrain sich im Geiste den Problemen der Welt widmet - da gibt es ja einiges was für Oger wichtig ist, zum Beispiel den Welthunger und die Frage: wo bekomme ich jetzt was zum Essen ohne mich bewegen zu müssen.

Um die beiden gedankenversunkenen Oger geht das Spiel weiter, Zerf Zigzag explodiert zum Energiebündel, er foult den am Boden liegenden Glenkinnchie und stürzt sich auf den balltragenden Glen Grant nur um ihn über das Feld zu schieben und sich ansonsten davon nicht beeindrucken lässt. Er zieht galant zwischen den beiden Ogern hindurch und legt einen Touchdown hin.

Irgendjemand sollte mal den Ogern Bescheid geben, dass sie jetzt mit Daumenlutschen aufhören können. Pfui, das ist ja richtig peinlich, als erwachsene Oger... Der Schiri scheucht jetzt die Oger und die Zwerge an ihre Plätze, damit das Spiel weitergehen kann.

Die 6 Mounties stehen jetzt einer kompletten Mannschaft gegenüber, das Spiel ist Nebensache geworden, jetzt geht es nur noch ums nackte Überleben.

ANNPFIFF! Der Ball fliegt und es scheint als wäre der Sinn für alte Traditionen in den Zwergenfans wiedererwacht, der berüchtigte Mountie-Ex-Spieler James the Lame hat sich wieder ein paar Steine gegriffen und bewirft die gegnerische Mannschaft. Es sieht so aus, als hätte er sich mal wieder übernommen, er strauchelt und überschlägt sich mehrmals bis er den Fans der Smarties direkt vor den Füßen landet.

Na ja, Laufen war ja noch nie seine Stärke, ich erinnere mich nur an sein erstes Spiel, als er sich nach mehreren fehlgeschlagenen Versuchen prompt die Beine brach!

Zurück zum Spielfeld, jetzt geht es für die Mounties um die Wurst. Sie geben ihr Allerbestes um nicht selbst zu Wurst oder Ogerfutter verarbeitet zu werden. Der Ball ist jetzt schon fast Nebensache, selbst Neil Aberlour, der Blitzer mit der Nummer 6 hat kein Interesse am Ball mehr. Er hält ihn zwar kurz in den Händen, aber er lässt ihn gleich wieder fallen.

Ah, jetzt hat er es sich doch anders überlegt, nimmt ihn doch noch und rennt Richtung Endzone der Mounties ... das wird doch nicht noch ein Touchdown? 3:1 für die Smarties, das wäre ein prima Ergebnis...

Zerf Zigzag hat Neil jetzt entdeckt und versucht ihn abzufangen. Die beiden Kontrahenten rennen jetzt direkt aufeinander zu, es scheint als würde das ganze Stadion jetzt die beiden Spieler betrachten, selbst die beiden Oger haben jetzt mit dem Daumenlutschen aufgehört.

UNGLAUBLICH!! Was Neil da gerade hingelegt hat war absolut bühnenreif, er ist einfach über Zerf drübergelaufen, einfach so! Zerf schaut etwas belämmert, aber er hat sich schon wieder aufgerappelt und versucht Neil einzuholen. Bewundernswert wie der kleine Kerl nochmal alles gibt, aber er hat natürlich keine Chance.

Soeben hat der Schiri das Spiel zu Ende gepfiffen, der Endstand steht bei 2:1 für die Smarties. Man kann dem Coach der Smarties sichtlich seine Freude an dem Ergebnis ansehen. Er versucht nur gerade von dem Fass runter zu kommen, das er mit seinem improvisierten Galgen benutzen wollte - ziemlich wackelige Angelegenheit.

Oops, das ging daneben, er wird jetzt ziemlich blau im Gesicht und schon kommt Oban Orunten angerannt und zieht solange an seinem Coach bis das Seil reisst. Tja, was würde Coach Kuglerix nur ohne seine Oger machen? Wir verabschieden uns jetzt von der Liveübertragung des Spiels Smarties vs. Mounties und wünschen allen noch ein angenehmes Saufgelage. . . . . . Hey, wo ist eigentlich Laba hin? Labaaaaa? Labaaaahaaaa??? Wo bist Du???